我躺在床上，非常疲惫，沉沉睡，觉比以往任何时候都要放松…也的确非常迷…我了一个最令人不安、最情、最支离破碎的梦。

我知他有一些老朋友，也结识了一些新朋友，有几次他回来的时候好象还沉浸在约会的喜悦中，有时候他的脸绯红，甚至我还在他的脸颊和脖上看到过鲜红的吻痕。有很多次，那的“觉”又回到了我的心里，有时稍纵即逝，有时悠长而烈。

当我已经准备好去上班的时候，我依然在努力想找这些正在发生的事情之间有什么样的联系。

这样的潜意识是从哪里来的？甚至他都不知他“妈妈”的这个秘密，而我却怎么会有这样的想象…激烈的…无边的…我必须控制好自己。在这件事情上我一都不能责怪他。他是个非常完的绅士，在每一个方面都是那么完。

一方面我觉到放松和宽，一方面我又觉得自己失去了受那“觉”的机会和幸福。唉，我的脑真是混不堪啊。听到他终于听取了我的建议，开始安排和女孩的约会，我心里非常兴，但是，同时，当他不在我边的时候，我又非常想他。几乎每隔一天，他晚上都要去，但回来得不是很晚。

原来床上那些…都是我的。颤抖着在淋浴下清洗着自己的的，我虽然觉已经完全放松下来了，但神仍然度张，有些躁或者担心。我不明白到底是什么东西让我如此混。

我梦见我的儿正在我。不，是我正在他的，然后，就在我发呆的当，他脱掉了我的衣服。不，是他慢慢地将他的了我的底。

但是，我接着又觉错过了一个见到他的机会…错过了一个吻别…在我开车离开之前。一整天都平安无事（我是说在意识上），在接下来的几周里也是这样的。

他了他该的一切，甚至更多，他对我总那么彬彬有礼、孝敬有加，当然，除了在他很小的时候，他似乎有衷于“探索”他唯一接的女人（笑，算是双关语吧）。

一次又一次…而且…不，是我让他脱掉我的衣服的…等待着他大我的觉…把他的短从大上拉下来，很想他年轻的童，并让他…当我从梦中醒来，我的内、睡衣和床单上到都是我来的，乎乎的一大片。刚开始我还以为自己床了，但我仍然觉膀胱里聚满了，结果到了卫生间我才明白。

但是，我要非常严肃地说，我的确非常疼这个孩，我可以为他任何事情…我绝不能让我的“问题”影响到我和他的关系，但是。

每天晚上，我都要等他回来，并不是有很明确的渴望，但还是希望等他回来，给我一个晚安的吻再去睡觉，虽然他经常去，但我们每晚和周末还是有足够的时间待在一起，所以我就可以了解到他去什么、和谁一起去了等等情况，以及他对这些活动的想法和看法等等。

而我则向后耸着让他我的。不，是我分开自己的双，召唤他来我，让他亲吻我的大…不，他并不理睬我。不不，是他正在我…一次又一次…

而另一方面我却不希望他这样，起码现在不希望他这样。坦率地说，不对错，我都非常想帮他了解他对女人的所有好奇…但是，我不能这么。在我准备门去上班的时候，我一方面到宽，因为我洗澡、喝咖啡都没有吵醒他，也没有见到他。

也许，当人们被剥夺了享受的权利或者机会的时候，都会这样的“梦”也许，人们的潜意识中会把以前发生的事情变换一下时间地重新展现在脑海里面，可是，我在梦里却在和我“儿”！

＊＊＊我从来也没有觉到如此…那什么…我们谈话以后，我在卧室里爆发以后，我想至少可以平静一段时间了，但是，那天晚上，在床上，尽已经释放过一次了，那“觉”再次贯穿了我的和思想，我又经历了另一次大的，这一次，我觉自己彻底被了。

缓慢、平顺、韧的一下又一下我的，直到释放最后的疯狂望…在这个过程中，我还能受到有一火大的在我嘴里动着…每一下都集中在我最的兴奋上，让我浑颤抖，无法自持…终于，我达到了。

等了，也许她说得对，我需要真正的释放。我需要去找到什么人，一个愿意上就跟我的人。想着想着，我忽忽悠悠地睡着了。

随着他年龄的增长，事情会变得越来越复杂。我想，如果因为我了某些事情而让事情变得更加复杂的话，我将来一定会很后悔的。我必须时刻注意自己的一言一行。在我内心里，一方面我希望他找到一个相的女孩，那些“该的事情”