您现在阅读的是《西柚西柚》9、09

二四年最后的分手，结束在无数通无效的电话里，z曾提chu要来见我，希望当面讲，我说“没有意义了”。

我觉得我已经想通了，像我这样，跟别人谈恋爱，却永远qiang调个人空间，对情gan付chu有所保留，并总在喊停说“够了够了不要放进来更多的爱了”的人，实在太扫兴。

在z面前，我已经无法不自卑纠结，好像我的爱很拿不chu手，那么寒酸廉价，好像是我故意随随便便打发他的；我倾尽全力的喜huan，总是让他失望，让他质疑是因为自己不够好，所以得到爱才这么少。

有时在网上刷到一些去落后地区“帮助穷人”的博主，liu程通常是博主拿chu几百块钱，来帮助一位可怜的穷人改善生活或者实现愿望，然后那位穷人也知恩图报，拿chu一些自己zhong的连形状都不太好看的水果蔬菜，一定要送给博主，即使追着博主的车跑也希望送上这一点心意。

那画面真挚动人，让看客觉得人间有爱。

有时候，我会想，难dao那个穷人不知dao自己拿chu来的东西和几百块太不对等吗？他应该知dao的，但他只有这些了，甚至这些已经是他所拥有的最好的东西了，可送给博主仍显得寒酸可怜。

但好在这zhong不对等的jiao换是一次xing的，甚至所有看客默认这zhongjiao换无需对等，大家各有各的真心就好，本来就是食wu链上方的人给食wu链下方的人一点施惠而已。

即使这位穷人心里有不舒服——“啊，我真没用，别人对我这样好，我连一点像样的回礼也拿不chu”，这zhong情绪即使有，也应该很短暂，因为博主很快就会从他的世界里消失，他们本来就是两个世界的人。

但这样的情况放到讲究“彼此平等”的恋爱关系里，不舒服的情绪不仅会反复chu现，还会难以消化——我不是需要别人的爱来改善生活的情gan穷人啊。

我和家人、朋友的关系都非常好非常稳定，我最好的五个朋友，相识时间最短的一个也有七年多了。

我喜huan平和稳定、互相有益、但不必费力的亲密关系，我不需要、也绝不期待那zhong以把彼此的生活搅得一团luan，来证明这gan情多盛大多轰烈的爱。

所以z越是爱、越是为我妥协、越是显chu为了我拼尽全力的样子，我不是不gan动，但在内心shenchu1，我就是越想要远离他。

他越努力，我就越难受，我越难受就越想推远他，他越被推远就越gan到伤心，就越试图用付chu更多来挽救……然后，就这样恶xing循环。

最后一次分手，那段时间，我们打了很多通电话，可能是我心意已决，所以gen本不在乎z讲的juti内容以及他所zuo的zhongzhong努力，我只知dao他很急、他很痛苦，于是我越发想要快点解决这件事。

其中有一通，可能gan觉到我的决绝，z很难受，他忽然问：“如果二二年没有发生意外，我们现在会不会已经结婚了，会不会也过得ting好的，我记得一开始你其实愿意来上海。”

我沉默很久。

我不喜huan回答假设xing的问题，但最后还是回答了，我说：问题不会因为草草结婚就消失，我不是为了一张结婚证就忍气吞声的人，等问题在婚后浮现chu来，还是要吵、还是分，所以，其实我们就停在这里也ting好的，你不要因为分开而luan想，你很好，只是我们不适合。

z说：不适合我可以改啊，我不是已经在争取了吗，都听你的，你喜huan哪里我们就去哪里买房定居，这些不用担心，以后不待在上海了，你想待在那里都可以，我已经在和家里沟通了。

我说：你不要冲动，不要总是什么都能放弃的样子，你的工作刚zuochu一点样子，也不要了吗？你忘了你当初实习期有多辛苦了吗？全bu都作废？

z崩溃：那我还能怎么办？不放弃这些我就要跟你分开，我还有什么办法！

我想到大二第一次来你家吃饭，z的妈妈笑着调侃，说每次我们分手或者闹别扭，不用z说，他们也能猜到，因为一分手，z就会变成一个很糟糕的人，不想玩，也不爱chu门，就待在房间里，什么都不愿意干。

记得我们在餐桌上相视而笑，好像为爱变得糟糕是件可爱又浪漫的事。

当时怎么会这样觉得呢？

我一点也不想你变得糟糕，但我也不知dao自己还能怎么办了。

我觉得痛苦又迷茫，一瞬