「２０１１年，１１月３日，星期二，晴。

疲倦。想着那帮可的学生，我又想到了儿，不知他这学期有没有步。

我到底是为了什麽…

雨，越下越大，心，也越来越空了…」

到，在我最常用的屉里，竟然藏着妈妈最大的秘密！她这麽是为了什麽？是

心中迅速蔓延开去。

「这是…这是…」

泪如决堤的洪，一串串滴落，我的剧烈的颤抖着，不受控制。

我只是个平凡的女人，同样也需要人陪，需要人安，在寒冷的夜里需要温

了起来！

我愣愣看着最後一句，久久挪不开视线。一烈的心酸涌起，如迷雾般在

外跑。整个家冷清清的，没有一丝温。

昨天如梅的老公来接她了，我傻傻的看着，直到两人消失在视线才如梦初醒。

照片，渐渐模糊了…」

抹掉最後一滴泪，我睁着红的双看着手中的日记，心情渐渐平静。

我以前只认为这是男人的取心，却从未想过有一天会演变为贪婪的权利，

曾几何时，建国也经常来接我，可随着时间的逝，那些温的画面却如泛黄的

呵，应该没有吧，也不知这孩到底遗传到了我们哪一，我和建国都是

真是让人气愤。可…可事实又是如此，我能说什麽呢？

我也不知我为什麽就是学不去，每次考试都是和王坐着倒数第一

情如发酵的病菌疯狂蔓延，转就已密密麻麻。以往一幕幕的画面如电影

不知从什麽时候起，他开始变了。变得自我，变得自私，变得让人陌生。

「２０１１年，１１月２５日，星期天，。

的发，不甘心的冲了自己的卧室！

打开日记，一页娟秀漂亮的文字印我的帘：

天空霾，冷风细雨，雨不停的填补着天空的空隙，却永远在隙中游走。

这是我最後的希望！也是我最没有希望的地方！

这段时间我过的人不人丶鬼不鬼，没有，心情低落，神萎靡，夜晚失

隙，床单底下。寻找未果後，我又冲了厨房，浴室，客厅和台，每一个地

又是雨天，下个不停。我和建国吵架了，心里酸酸的。

「妈妈…妈妈…你太狡猾了！」

最危险的地方，就是最安全的地方，妈妈显然知这个理。我梦都没想

防着爸爸，还是已经觉到了我的异常？

看着空的房间，我突然到有些寂寥。

眠，还经常噩梦！

里打转，一莫名的心酸堵在，令我五味杂陈，百集。

不行，我不能放弃！

我不能再这样被折磨下去了，在这样下去我会疯的！

我不知，也不愿去想。现在我只想知妈妈到底经历了什麽，为什麽她的

「２０１１年，１２月５日，星期六，。

转变会这麽大。

但我不能放弃！

情绪失控的我再也忍不住嚎啕大哭起来。我的委屈，我的心酸，我对妈妈的

淡淡的如平静的湖面，没有一丝波澜。

我以为我已经习惯，可听着窗外缠绵的雨声，这觉依旧如墨开，越

日过的真快，转即将期中考试。这些天忙着整理考试重，真有

我的心灵已经承受的太多，我还只是个十六岁的孩，我要发，要将心中

看完这篇日记，我的脸红红的的厉害。没想到妈妈竟然对我这麽没有信心，

第二的宝座。以前我还在想，如果王转走了我该怎麽办，稳坐第一把椅？

。可就是这平凡，竟成为了一奢望。

９０年代的大学生，怎麽就生了个这麽不争气的儿？平日也没见他怎麽调捣

黯淡消逝，渐行渐远…

胶片在我脑海闪过。甜的，不堪的，委屈的，心痛的，绝望的，最後向着远方，

记本一样的东西时，我似乎已经觉不到我的心。视线渐渐模糊，泪在眶

我迅速站起，快步冲妈妈的卧室，在家里翻箱倒柜。屉，柜，角落

，为什麽就是学不去呢？真是让人疼。

来越。建国越来越忙，不知什麽时候是个。儿也还没懂事，放假就直往

「呜呜呜…」

现在这个家本就不需要太多质，有存款，有车，有房，为什麽他就不愿回

我已陷了某偏执，如着了一般在家里东走西窜，随後恼怒的抓着自己

哎，希望这学期不要考倒数第一吧。」

震惊，欣喜，心酸，害怕，一个多月的折磨，三十多天的梦魇，提心吊胆…

「呵…」想到这，我不由淡淡一笑，心情已完全平复下来。

不可能，不可能！一定在家里！！一定就在家里！！

难一个国企副总的职位就可以让他放弃家，放弃儿，放弃我？

方我都仔细寻找，每一个角落我都没有放弃，甚至连桶上冲的盖都被我掀

也许是已哭过，也许是已达到了目的，我并没有当初想像中那麽激动，心里

能藏在隐蔽的地方，我漫无目的的，到底要找到什麽时候？

十几分钟後，当我拉开我最常用的屉，在一大堆东西的底层发现这个像笔

来？

所有沉重的东西都宣来。

失望，我对夫的怨恨，在此刻全聚集在了一起。