在其中一篇（应该是刚大学不久）她这样写到：为什么我没有幸福？读大学了，在外人里我是一个无忧无虑的公主…人漂亮，家里经济条件好，什么东西都是用最好的。

左和右手来解决了问题…火败了下来，我边拷我的资料回电脑，边看她的资料…正所谓“知己知彼，百战不殆”我现在要细致全面的了解她，找问题的关键所在，以便于我对症下药…

我为什么没有幸福？接下来我又看到了一篇她对情和男女之事的见解和厌恶，这片应该是大学2—3年级的时候写的：有必要么？太恐怖了！我们寝室的室友们都有男朋友了！

难大学就是婚姻介绍所和发情的地方？每天晚上，她们都很晚才回来，都一脸的幸福和陶醉，寝室不久就又开始在电话里卿卿我我，说话要有多麻就有多麻“亲的”、“波一个”、“亲亲”、“想你不想睡觉了”等充斥着我的整个耳郭。

情里就是充斥着么？情是什么？是相互仰慕和帮助，是比翼双飞，共同步！如果我需要有情的时候，绝对拒绝夹杂在中间！但是，我目前没有对情有渴望，我好像天生就和情绝缘！

从我记事起，就从来没有像其他小朋友那样…和爸爸妈妈一起去逛公园，开碰碰车，野餐…他们给我的只是丰厚的资享受和火不容的相互挑剔与争吵、漫骂甚至动手动脚！

居然还有人脸不红心不的说“还想要刚才场那样！”恶心！太恶心了！也有人经常不回来睡觉…谁都知她又我和男朋友去开房苟且去了！

自责和惶恐占据了我整个心灵。明天就要上班，这抬不见低见的同事，除了这挡事，怎么面对，这是何其的尴尬？我把烟一支接着一支的个不停，脑里也飞快的转着。

每次爸爸或妈妈来看我，都是大兜小兜的提着，有零也有一些档的消费品，如笔记本电脑、新上市的手机等，反正有什么好东西我都能在第一时间用上。

目前唯一的捷径就是仔细看她的资料，或许能从中发现蛛丝迹。我先打开了她那“生活”文件目录下的“神空间”文件…我记得前次看过，那里面是一些随想和日记之类的东西，分析一个人要从她的内心手。

她到手！我垂丧气的打开车门，把那盘丢在副驾驶位上，火…松手刹…上挡…踩油门，车也好像和我一样的气急败坏，一耸一耸的向前跑去…

我是怀着很复杂的心情看完她的随想和日记的，也后悔当初自己一心想在她盘里找a片，而忽略了这些东西。要是我当初看过，也不至于落到今天这的地步，很有可能我会是另外一副面孔和形象…

我在这个表面充满光和幸福的家里，见到了许多龌龊的事情，至今都无法理解！我曾撞见我妈妈和其他男人在家里赤的，我也曾偶然闯爸爸的办公室发现他正和一个女人翻云覆雨！男女之事的卑鄙和下让我过早的知。

银行卡上我的钱从来都没有下过5000，每次是我刚取一来掉，第二次去的时候那数字已经上涨了，我知不是爸爸就是妈妈又给我存钱了，我的账就像有一个自动充值的程序。

除了命我什么都可以奉上她的资料保持得十分完好，从大学时候到毕业参加工作期间的生活随想和日都在。

更有甚者居然搬了寝室和男朋友在校外租房同居起来！难***就真的那么好和妙不可言么？那能当饭吃，当衣穿？

只是每次充的数目不一样罢了…有时多了1000，有时又是800。我始终不明白，他们能对自己的女儿这么好，为什么就不能对对方好一儿呢？哪怕是那么一儿！

回到家里，我火难耐，上把电脑打开，连接上带回的盘，看我那些经典的a片：欧、日本、韩国、香港、台湾、大陆、自己，老的、少的，2p、3p甚至“群殴”同、异还有跨的！

想挽回这件事，最好能和她成为知心的朋友，作为弥补我的过失，我愿意一切可能的事帮她走困惑和无奈。

循循善诱我规劝开导，语重心长的教会，满腔诚的帮助，完全像个兄长那样关怀她。越往后看我越觉得自己卑鄙、委琐、禽兽不如，任何形容男人可耻的词语唾骂我都不过分！

我发般的全扫描，一般就是快到关键的地方，看到最后，我可耻的召唤了多年不曾联系的老下…

我痛恨他们！为什么要这样？为什么不离婚各自组建家，过光明正大的生活？难“为了孩”就是冠冕堂皇的借和理由？所以，我在心里恨我父母，也憎恨男女之事！恶心！